Пусть мозги отдохнут)))))))
|
|
Сappuccino | Дата: Четверг, 03.07.2008, 09:43 | Сообщение # 46 |
Группа: Удаленные
| Для Танюши мой любимый мопс, ну не мой...но мопс
|
|
| |
Tata85 | Дата: Четверг, 03.07.2008, 10:14 | Сообщение # 47 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| Дашуль, спасибо тебе огромное!!! Немного анекдотов: Как я ненавижу Л.Н. Толстого! "Воину и мир" написал, четыре тома, сумасшедший! - А ты что, читал? - Нет, ксерил! Разговаривают два преподавателя в преподавательской: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр! - Ты кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение что-то не очень... Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе. - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. - Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."
|
|
| |
Tata85 | Дата: Четверг, 03.07.2008, 10:24 | Сообщение # 48 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два главных признака неисправного компьютера. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Вовочка все время на уроках говорил пошлости.И вот учительница собрала девочек и говорит "Если он скажет ещё,что-то пошлое,вы все собирайте вещи и выходите из класса!" На следующем уроке учительница рассказывает о том,сколько построили новых заведений.Встает Вовочка и говорит "А правда,что возле нашей школы,публичный дом строят?" Все девочки хором встают и на выход.Вовочка им в след "Эй проститутки вы куда?Там только фундамент положили!"
|
|
| |
Tata85 | Дата: Четверг, 03.07.2008, 11:07 | Сообщение # 49 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| В своё время на сайте Амедии Дианочка(Snegka) выкладывала просто чудесные фотографии пингвинов и Антарктики. Вот, решила выложить некоторые и здесь:
|
|
| |
|
Tata85 | Дата: Четверг, 03.07.2008, 13:04 | Сообщение # 51 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| Вот, ещё немного анекдотов, чтобы расслабится! В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!". Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: - Что с тобой, Моня? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? - У зубного не было сдачи... Диалог еврея с русским. Русский: - Мда, где-то наверное жить хорошо... Еврей: - Хорошо там, где нас нет... Русский: - Где я только не жил... но вы - везде... Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
|
|
| |
Tata85 | Дата: Четверг, 03.07.2008, 17:27 | Сообщение # 52 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| Ещё анекдоты!!!! Сын нового русского подходит к отцу и говорит: - Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч! Отец: -Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя дура, а ты им что?! полвторого?! Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
|
|
| |
Tata85 | Дата: Пятница, 04.07.2008, 14:56 | Сообщение # 53 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| Прям как я сегодня с утра!!! АААААААААА!!!! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ ДОМОйййййййййй!!!!!! Ну и до сколки мы работаем сегодня?
|
|
| |
Марина_Л | Дата: Пятница, 04.07.2008, 16:26 | Сообщение # 54 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 225
Статус: Offline
| последние три фотки про меня - Добавлено (04.07.2008, 16:26) --------------------------------------------- Сижу на работе - маюсь от безделья... Спасибо за анекдоты - вот уже действительно настроение улучшилось
Нет таких преград, которые нельзя преодолеть (с) "Молодец-женщина! Вот что называется твердо поставить вопрос. Она хотела бы быть женою всех троих в одно и то же время" Л.Толстой
|
|
| |
Tata85 | Дата: Среда, 09.07.2008, 12:19 | Сообщение # 55 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| ЛЕТО-работать совсем не охота!!!
|
|
| |
БольшаяЧерепаха | Дата: Среда, 09.07.2008, 12:40 | Сообщение # 56 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Завидую тем, кому на работе делать нечего. С ужасом думаю про свой выход на работу, хотя это и не скоро состоиться.
Не спорьте с идиотами, они опустят вас до своего уровня и задавят опытом. Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Так проживи жизнь так, чтобы умирая ты улыбался, а мир плакал...
|
|
| |
|
Tata85 | Дата: Четверг, 10.07.2008, 15:13 | Сообщение # 58 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Статус: Offline
| Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь! Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека. Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил!"
|
|
| |
Плюха | Дата: Четверг, 10.07.2008, 17:51 | Сообщение # 59 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 353
Статус: Offline
| сегодня прочитала в магазине... в общем... как заходишь налево дверь в евросеть, а прямо дверь пустого отдела (там закрылся мясной магазин). надпись гласит "МАГАЗИН ЗАКРЫТ! ПОЧЕМУ??? СОТРУДНИКИ ЕВРОСЕТИ ТОЖЕ НЕ ЗНАЮТ ОТВЕТА НА ЭТОТ ВОПРОС!!" на днях сфотаю - выложу... я долго ржала сегодня!
- Знаешь в чем ошибка Бога? - В чем? - У него не было отца! Не было корней! Не к кому было вернуться...© *Все временно: любовь, искусство, планета земля, вы, я... особенно я.© F. Beigbeder
|
|
| |
Сappuccino | Дата: Пятница, 11.07.2008, 10:42 | Сообщение # 60 |
Группа: Удаленные
| классная фотка......
|
|
| |